无弹窗全文免费阅读忏悔集尼采希特勒_忏悔集(尼采希特勒)好看的完结小说

忏悔集精选全文 狐生故梦著

主角尼采希特勒出自霸道总裁《忏悔集》，作者“狐生故梦”大大的一部完结作品，纯净无弹窗版本非常适合追更，主要讲述的是：他成了希特勒，他在与我斗法的过程中也会造成损失，所以他为了保留记忆更好地与我斗争，他口述了《我的奋斗》其实我和他都是讨厌写字的，因为我们都具有贵族的懒惰，就像他以前口述论语一样如果他真的动笔写下些什么了，证明他要开大了，就像他变成尼采后孜孜不倦，下一世希特勒就出来了不过在与我斗法特别是我派我在英法的后代的小狐狸精们火烧他的寝宫时，他也造成了一些记忆晃动，应该有流失的，否则他就不会口述《我的奋...

我去欧洲断过三次头，再加上我为帝辛时断的那次一共四次，当然还有其他各种死亡方式不计，因为那与被砍头不一样。因此我眼睛里的重环也就变成了断头台刀片在正午阳光闪耀时的颜色，原先是那种柔和的虹光，后来变成能够随意闪瞎别人眼的四个圈。

曾经我是真的喜欢那条住在水泮，半狐半龙的王后，她也喜欢我。她靠近我时能够增长她的力量，她喜欢这种修行，而我喜欢她的美色，我们各取所需。我一般都是和颜悦色的一个人，因为我一怒，容易闪瞎别人的眼。她的眼睛就是这样瞎的，妲己那个小紫狐狸精知道我喜欢那种毛茸茸的，像煤气罐一样造型，又瓜子脸、竖耳朵、水汪汪的大眼睛、蓬蓬松松的大尾巴的东西。所以她变化了很多次，从与王后差不多的那种长长一条变成了紫色九尾狐。

她变过很多次，我也逐渐对她失去了耐心，当她的九尾狐造型出现时，我差点晕倒了，不是脆弱地晕倒，而是被萌晕了。我与她的爱情就像萌这个字一样，头上长草，即使丽于天际，也终会造成倾国倾城之祸。所以后来我是秦始皇时，直接乏倒了月球上所有树木，因为上一世成为西子时，没少受罪，洗衣服洗的够够的。正好用现在的谐音读狗狗，就代表我对狐狸精一族的感情吧！狗狗可爱，但爱狗狗的坎坷过程和结局在其他人看来是够够的，当我在没有爱情时也会觉得够够的，但爱情来临时，就会觉得还能过得下去。所以，狗吃屎，我舔狗，在历史上回回差不多就是这样，所以历史在我眼中就是屎。

我尤其偏爱妲己那种形状的变身，所以我日夜把妲己抱在怀里，使劲撸她身上的毛。直到日上三竿，烈日当空，正午才起。群臣上鉴，我也不听，王后看不过去，拿着一根棍打死了妲己。我恨极了她，所以我一怒，把她的眼睛以及在场所有人的眼睛都闪成了黑炭。以至于后来这群人轮回转世，眼睛都是黑色的，我现在也特讨厌近视的，眼瞎的。我觉得自己很伤心，我是无心之过，我既痛恨姜王后，又因为对她的爱经过弄瞎她眼睛后延伸出的愧疚之情，而产生了自戮之心。我一方面在为妲己的儿子，也就是那个姬发做打算，一方面把妲己从原先的淡紫色炼化成了个暗红色的。也就是那时我差不多把其他血液的人赶尽杀绝，以此来泄我对妲己之死的痛殇。同时我对姜王后也有愧疚，特别是她和那些群臣天天头顶系着个白布宣示我的罪恶时。姜后和其他几个精们那几个娇生惯养的儿子们天天在我身边哭妈妈，哭他们那些姨娘和氏族男性。我受不了了，决定自杀谢罪，但我对自己下不去杀心，同时也是那时妲己的死，让我对木棍产生了好感，因为我觉得如果自己是根有意识的木棍子的话，就不会落到妲己头上。那木棍子，从土里化形出来的，就是直直一条，头上还带着玉和铁，姜王后就是用那重的一头打死的她。

我很喜欢那根棍，又长又直，有颗大眼睛，镶金带玉，还有钢铁，就像是铁树开花的那种形象，能变化大小，头重脚轻。那是我从土里撅出来的，因为姜王后是一国之母，也就把那根我非常非常喜欢的棍又添了一些钻石鹅卵石镶嵌了一番送给了王后，当时说好了，我给她棍，她放纵我爱妲己。我轮回多少次，始终惦记那根棍，以至于我后来改良了那棍的形象，在蒙古草原上，与棍第一次合而为一，而那里面的蛟龙，也被我赶了出去，找了别的什么东西附身。我也挺愧对蛟龙的，它不知道会去附身于什么物种，也不知道会不会有什么自动让它附身，这是我第一次自私，也为我带来了恶果。私谐音死，与三叉戟形神合一后，我去了欧洲后花园断了三次头，真的死了三次。

当然，我还是帝辛时，那是我主动死的，我受不了了，太TM烦了。如果问我为什么选妲己的后代而不是姜王后的后代，那估计原因是，妲己美丽地死掉，在最美最爱我的时候死了，成为我永远的遗憾。而姜王后一身素衣缠着白布的蒙面样子也很激起我颤抖的心，会给我带来一种破碎的美感。但是那群其他被闪瞎的，或者是糟老头子或者是没有气质的群臣天天都一样的眼妆，我头疼极了。所以我对她和那堆堆，都失去了耐心，也就选择了妲己的后代，虽然是个女儿吧。但我让她女扮男装，她是跟妲己一样的狐媚子，变成了个跟妲己一样形状的，只不过现在还不是多么红的九尾狐。后来她也生了很多孩子，其中有一个是和姜后的儿子乱伦出来的。

我对妲己思念成疾，也被那群瞎眼的烦透了，于是我给自己乱定了些罪，让妲己的女儿亲手杀了她的父亲，以此来自我安慰。她根本不舍得杀我，但是我直直地瞅着她，打她捶她，让她干最低贱的事物，被所有人唾弃嘲笑辱骂，但是她还舍不得。后来我派她出征，去杀戮，有了一身杀气，也汇集了死亡的怨气，是时候了，我把她从淡紫色，利用那些杀气怨气变成了暗红色。我也故意留下一些我罪恶的证据，让她有利于杀掉我，同时我让她与两个男人交合。黑猪精痛恨我的性观念，所以他创造的清朝对女性的打压空前绝后。那两个一个是伯邑考，我让他假死，让我的女儿当了西岐的另一个王子。而我为了让她不对姜后的后代赶尽杀绝，在那里强制使用催情术让她和她最喜欢，在她苦难日子里最能安抚她情绪，姜后长的最好看的一个儿子交合，诞生了一个世子，她很爱他，伯邑考也很爱他，我很满意。

我交代安排了一切之后，发现自己没什么可干的了，也想摆脱那群娇生惯养的儿子们的吵嚷。于是就再当着她面干一些她不喜欢的，逼着她杀了我，她时常阴影在身，不得化解，虽然婚姻幸福但她对我的爱产生的愧疚早早地带走了她的生命。正如妲己的死对我的阴影与折磨一样，亲手杀了她的父亲对她的阴影与折磨以及她没见过什么大风大浪的眼界早早地吓死了她。我选择了在正午阳光闪耀时上断头台，因为我总是撸妲己撸到正午，而那断头刀刺眼的强光变成了我一只眼睛的一个环的颜色。而那只眼睛我必须控制，我的眼睛也就更柔和，也就更加地忍耐，因为一旦失控会不经意地闪瞎别人眼。我是秦始皇时，那些其他血液的人，就是因为不经意闪死的。我因为韩非的死心烦，遍寻妲己不得，在一次各族聚会上控制不住情绪射线如炸弹一样射死了在场所有人。如果姜王后那群我是有意让他们眼瞎的，那那些其他血液的人则是无意，因为韩非之死，也因为我自己的私心，我失控了。当时他们批判我的滥情，我说，信不信我把你们这群异族的全灭了，都换上妲己的颜色，这样你们才会感同身受。说完，我的左眼一睁，死了，全死了。热闹的大会堂植物茂密，花香袭人，一切植物如画般绿意盎然，生机勃勃。而他们一动不动，全都死了，只有一个小婴儿从他母亲母亲的蚌壳中缓慢探出了头。那小婴儿，我把他砍成三截，一截变成了姜王后与妲己的合体形象，希望他们和解，也是我自己的喜好——绿皮小狐狸精。一截变成了一个王八形状，来自于他父亲的血统，白龟龙头，我特意给了他一个龙头，出于愧疚。另一个送到了日本，日本是蚌地，蚌地生珠啊，也有可能是出于我想用珍珠来装饰点灯的心态。当然，我还造出了很多他们的追随者，各处分散，然后反扑自相残杀，说实话我其实挺喜欢看自相残杀的戏码的。因为当时造人的初心就是打算供贵族享乐，所以很多贵族实际看不起群众，也根本不在乎他们。当然也有我死在断头台上的怨念，我不能经常眨我那美丽迷人、风情万种、意志神飞的大眼睛。所以我让女儿划分了阶级，有一部分奴隶专门供我眨眼，经常眨眼会产生杀戮，但不眨眼会很累，眨眼也会为眼睛的神彩采风，更加迷人。后来我也学着姜王后那样，蒙着眼睛眨眼，但经常蒙着也不是那么回事。于是人类开始划分高低贵贱，奴隶专供我眨眼杀戮泄愤。

妲己的后代得到我的祝福，多少有一部分有这种能力，到了汉朝，我强制他们变成更加深红的颜色时，他们也就更加深了。但他们也有爱玩的心，就像那时我和妲己玩一样，所以他们学我蒙着眼玩游戏。而我在成为曹操后，一次不小心射出一道闪电，击中了夏侯惇，让他成了独眼龙。还好所有人都没看清楚，以为那是被一只无影无踪的神箭击射瞎的。而我为了掩饰尴尬，托梦于诸葛亮，变成了个大天使的形象，扑着大翅膀，让他借东风，这下虽然死伤多少万奴隶，但夏侯惇的疑问被我瞒过去了。他对我也就更忠心了，也许是我蔑视人类自恋吧，所以我在杀奴隶上没有一丝恻隐，而对贵族们却是偏爱的。特别是闪闪发光，类似于犹太人的那种能量高度密集的人种。很多人都痛恨犹太人，一部分来自于黑能量体们的人类，另一部分则是无能量的垃圾们。他们嫉妒犹太人那种闪闪波动的能力光波，那种高度密集的能量场域，他们平庸所以觉得其他人的闪耀处充满邪恶，实际那些人挺低级，只是被创造出来专供贵族杀戮取乐的。当然，黑猪精以及黑猪精的手下们对那种光波是真的憎恨，不过幸好我在创造万物罗盘时，把黑猪精变成了我下面的黑马，所以我也不太担忧。至于杀戮，他们喜欢，那就供他们杀着玩呗，谁幸存下来了谁就是赢家。

当然，我们都输过，一般是我故意的，或者黑猪精故意的。因为体面地死，也是一种气节，符合我们的审美与观念。

我在欧洲后花园断了三次头，眼睛四个圈全变成了断头光刃，我发明了眼罩，但还是挡不住我耀眼的光芒。所以我决定去转世去美国，酣畅淋漓地放一辈子电，泄泄自身的杀气。并不是我太爱人，而是因为我是真真时有一次自己想杀敌，被光洁的铠甲反射的光中伤，虽然眼睛放电有利处，但敌人得知后都拿镜子挡着。所以我决定去放电，而美国有着我拉黑丑逼五百年的执着，我去看看我的成果，一切都挺符合我的要求的，所以我就停止杀戮而一心放电了。所有人都以为那三个断头的以及特斯拉都是我的手下，其实就是我。因为我经常会透过镜子看我的过去未来，我不希望我伤到镜子里正在看我现状的过去的我，所以我对镜中的我眼神很收敛。虽然我有能射穿那些所谓照妖镜的能力，只要我改变一下发力方式与能量载重就好了。但我没有，我需要我的眼睛在看向镜子里的我时有一种柔情，我也忍耐练习了好多年，每次的人生都会这样练习和联系。所以哪怕我在断头台上，我也没有动用我的神通，最主要的是，时间久了，我也从开始获得那个环的那些糟心事中褪去了，对那闪光的感官也从最开始的愧疚和缺失感变成了后来的喜欢和追捧，就像对那根棍的感情一样。所以在断头台上虽然害怕，也有懦弱，但想着下一世能有美丽又充斥魅力的光环时，我竟有些兴奋和雀跃。

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